a mi Gra...

Gra fue una de las mujeres más increíbles que conocí en mi vida. De una grandeza incomparable, de una esencia tan pura y cristalina. Parecía nacida de un cuento. Mi Petiroja. Petisa y colorada, así aparecía Gra, destacando de la multitud aunque parecía medir menos de un metro.
Fue una maestra increíble, para mí y para muchos, doy fe!
Era de esas personas siempre alegres, que te contagiaban esa risa iluminadora y que todo abarcaba. Llenaba de luz cualquier espacio en el que entraba. Tenía una magia infinita y con ella nos deslumbraba a todos cada vez.
Sus gestos te llenaban de emociones, bastaba un solo movimiento o una mirada cómplice para estallar en una risa plena…
No recuerdo haberla visto enojada nunca, pero creo que hubiese sido una situación brava.
Era chiquita pero de una fortaleza y una grandeza que no entran en este mundo…
Tal vez era de otro planeta y no nos dijo nada…
Lo único que sé es que su ausencia duele pero me ha llenado tanto tanto y me ha dado y enseñado tanto más aún que en mi recuerdo guardo esa hermosa sonrisa. Ese gesto tan maravilloso que solo ella podía lograr. Ese gesto tan hermoso que me impregnó cada vez que tuve el honor de verla.
A mi maestra Graciela Lauro le dedico estas palabras…te voy a extrañar!!

mi familia

Tengo la familia más bella que pueda existir.
En ella encontré el verdadero significado del amor. En ella siempre encuentro refugio y abrigo, sostén, afecto, un espacio donde descansar, donde puedo ser yo.
Mi familia es enorme porque no hay límite alguno en su querer, en su aceptar. Es hermosa la sensación de formar parte siempre, a cada instante.
En mi familia la distancia no existe porque siempre hay uno, dos o mil que están al pie del cañón, escuchando, apoyando, conteniendo.
Mi familia es la más hermosa porque existe la escucha eterna, el abrazo contenedor, el siempre estar disponible, sabiendo que el día que no se pueda hacerlo los demás estarán disponibles para uno!
Mi familia es maravillosa porque celebra la vida a cada instante. Porque está compuesta de seres afectivos, honestos, compañeros!!
Mi familia es la más bella que puede existir!!! Y simplemente por existir es la más bella!!!!
Los quieroooooooo!!!!

contradicción

Otra vez volví a girar. Por qué será que siempre vuelvo?
Tantas cosas he cambiado ya y tantas más quedan. En algún momento esto se termina? Sé que no y eso es lo que me pesa muchas veces. Puedo ser tan contradictoria. Puedo ser tan rígida. Puedo no ver sabiendo que si solo miro ahí, donde eso que no me gusta está, podría cambiarlo y crecer como tanto anhelo.
No quiero tener un tope. No quiero llegar a un techo que yo misma me impuse. Quisiera tener siempre la fuerza de romperlo y seguir ascendiendo.
Por qué se hace tan difícil a veces? Por qué no puedo tener ese viejo impulso a flor de piel cada día?
Me canso de perderme, me canso de girar pero me rindo tantas veces.
Sí, otra vez me perdí. Y lo peor es que sé donde estoy pero hoy no tengo fuerzas para rescatarme.
Será que siempre peleo sola. Voy contra el mundo como si eso no tuviese costo alguno y siempre termino sola. Es gracioso en algún punto. Tantas veces voy hacia fuera que cuando vuelvo no sé donde estoy!! Pero me cuesta tanto no hacerlo.
Lo bueno sería preguntarme cuando iré hacia mis deseos, hacia lo que realmente quiero pero sin mentirme, sin dañarme tanto en el trayecto, sin dejarme sola cada vez!!
En mi cabeza un torbellino de pensamientos no me deja en paz. Sé casi todo lo que quiero, sé lo que no quiero, pero no actúo en consecuencia a ello. Solo camino perdida, sin rumbo, buscando lo que no hay e inventando lo que jamás podrá existir.
Donde dejé mis sueños. En que rincón descansan? Donde los encerré para no poder verlos?
En que lugar me pongo a mi? En que esquina me perdí otra vez?
Si yo no me veo, qué verán los demás de mí?
Tantas palabras salen de mi boca hacia los demás, tantas certezas, tantos consejos. Si tal vez me escuchara a mí decirlos los podría hacer carne.
Pero no me escucho, no me veo, y me engaño de manera más cruel cada vez, cada instante.
Y si soy sola es porque nunca aprendí a estar con nadie y lo peor es que nunca me lo permití.
Y sabiéndolo sigo girando, solitaria y sin saber como es en realidad el mundo, los otros. Soy una especie de momia, de muerto viviente que avanza hacia ningún lado, sin entender pero sintiendo como un mundo sobre las espaldas resulta aplastante.
Seguiré siendo sola, pero por cuanto tiempo más?

caminos

Algunos caminos se cruzan de vez en cuando. Hay otros que están condenados al olvido. Unos pocos llevan hasta el paraíso y otros cuantos a una pared.
He tomado tantos caminos que ya olvidé donde comencé mi viaje, pero tal vez no sea lo importante aquí saber donde inició sino ver donde estoy parada y hacia donde quiero ir.
Sé que quiero llegar a vos, sé que quiero cruzarte más de una vez. Sé que quiero caminar a tu lado.
A veces pienso que si pudiese volar y ver desde arriba los distintos caminos podría elegir el que me lleve directo a vos, pero sé que de esa manera me perdería de ver en perspectiva los obstáculos y seguramente perdería mi rumbo.
A veces pienso en pedirte el mapa hacia tu corazón, pero sé que me perdería de conocerte desde lejos y desde cerca, porque estaría cavando en busca de un tesoro que ya me fue dado y no habría sorpresa alguna así.
Otras veces deseo que las cosas fuesen distintas a como son, porque de la manera en que son, son difíciles y dolorosas, pero tal vez si fuese de otra manera no sería ni cerca lo que en realidad es. Si fuese distinto tal vez nunca te hubiese cruzado aunque sea una vez.
Es ahí cuando dejo de pensar y desear lo imposible, y dejo ser lo que hay, lo que sí existe!! Y es nuestro encuentro lo real.
El destino nos cruzó una vez, nosotros nos cruzamos otra y le dejo a la vida la oportunidad de cruzarte una vez más.

destrucción

Si fuera a caer ahora, no sabría de que sostenerme.
Si fuera a volar mañana, no tendría asegurado un rumbo.
Si fuese a enamorarme un día, no sabría como hacerlo.
Si me dicen que me aman, definitivamente no tendría respuesta.

A veces me pregunto como llegué a sentirme así, a actuar de esta manera tan alejada de los afectos.
Me aislo, me vuelvo sola. Y es que disfruto muchas veces la soledad, pero ser solitaria es agobiante.
A veces me hundo en lo más profundo de mi ser y voy tan hondo que no sé como volver, y me vuelvo tan superficial como la misma piel. Pero esta superficialidad no tiene poros, no respira ni transpira, es rígida, pesada. No asimila, no recibe ni da nada.
Es como una roca dura suspendida en el aire en algún lugar, perdida, donde ni el viento ni el agua la erosionan, la modifican.
Se vuelve una carga insoportable y es entonces cuando por fin se destruye.

su vuelo, el mío

Me gusta el vuelo de las libélulas.
Me gusta como logran cambiar de rumbo una y otra vez de una manera despreocupada.
Ellas van y vienen, suben y bajan, y podría parecer que no saben bien a donde van, tal vez así sea. Pero parecen disfrutar de la simple existencia.
Me gusta identificarme con su vuelo. Me gustaría poder sentir lo que ellas en ese bello vuelo que se asemeja a una danza.
Como me pregunto a donde van también me pregunto a donde voy.
No quiero un rumbo fijo. No me gustan las estructuras, las cosas fijas ni predeterminadas. Me gusta la sorpresa, la variedad y la flexibilidad.
Me gustan los cambios, la transmutación y transformación de los seres y las cosas.
Me gusta no ser igual que ayer y me gusta la intriga de cómo seré mañana.
Me gusta preguntarme y cuestionarme. Tal vez las libélulas no se cuestionen nada y quizás tampoco sepan lo que su vuelo me enseña y me hace desear.
Deseo volar como ellas. Deseo poder cambiar de rumbo infinitas veces. Deseo no ser igual a ayer. Deseo que los instantes me transformen. Y lo que más deseo es nunca sentir miedo de volar como las libélulas.
Realmente me gusta el vuelo de las libélulas.

miedo...

Tengo miedo hoy.
Tuve miedo ayer.
Pero mañana no quiero tenerlo.

Hoy quiero que las cosas cambien. Hoy quiero dejar de pagar mis karmas.
Solo quiero lo que sé me merezco.
Me cansé…me cansé de darle vueltas a las cosas que no tienen otro fin que el que alguien les prefijó.
Si hay algo que aprendí es que no soy maga, aunque a veces, muchas veces, quisiera serlo.
Por qué todo tiene que ser más complicado de lo que en realidad es. Por qué todo tiene que tener un nombre, una categoría o diferenciarse de otras cosas ¿Por qué?
A mi me gusta sonreír y no que me pregunten de que te reís…porque la respuesta es siempre la misma…no me río, sonrío!
Yo le sonrío a la vida por su simple existencia. Yo le sonrío a la gente por su simple existencia y sonrío por mi simple existencia…
¿Cuándo fue que esto empezó a ser tan complicado?
Yo no busco respuestas y menos preguntas, solo quiero ser…. ¿tan difícil es eso?
Para mí no lo es… ¿por qué se empeñan en que así sea?
¿Tanto temen?

otro final…

Para mí todo nuevo comienzo surge de algo que terminó o cambió…me gusta pensar la evolución así…
La transmutación está presente a cada instante en cada ser, solo hay que tener el coraje de seguir ese camino. Yo sé que por momentos lo tengo y en otros no…
A veces me gustaría tener la fortaleza de un árbol y erguirme firme ante todo, pero por otro lado valoro mucho al junco que como también dice la canción se dobla pero siempre sigue en pie, ellos acompañan cada movimiento, van y vienen con lo externo, pero no pierden su esencia.
Tanto árboles como juncos tienen cosas en común, la que más me gusta es su fortaleza. Unos son más duros, se mantienen más erguidos, los otros se mimetizan más con el contexto, pero ambos evolucionan al ritmo necesario para su subsistencia. Son artistas de la supervivencia, pero sobre todo de la vivencia.
Ellos no dejan nada librado al azar, aunque este quiera abatirlos de vez en cuando. Son libres por naturaleza. Cada uno a su modo busca y toma lo que necesita. Son tan leales a sí mismos que toman sin preguntar porque saben que en su existencia no van a dañar a nadie.
Ello esparcen la vida por doquier…no piden permiso. Lo primordial para ellos es dar vida, es crecer, es ser y estar.
En su ruidoso silencio nos narran historias ancestrales que ni podemos oír. Pero ellos jamás se callan. Ellos hablan, narran, cuentan y cantan. Y solo la naturaleza escucha.
Siempre están sonrientes y alegres, parecen niños. Danzan con el viento de un lado a otro. Juegan a la escondida, se abrazan. Así son los árboles y juncos.
Los días de viento aprovechan a mimarse, a tocarse entre sí, y envían sus semillas más allá de su vista, como jugando, para ser y hacer más.
Ellos no conocen el egoísmo…solo crecen y juegan. Les gusta volar entregados a una divertida ráfaga de viento sabiendo que si ésta se enoja un trozo de sí perderán. Pero su fortaleza no les impide dejar de jugar.
Ellos saben confiar. Ellos saben dejarse ser.
Tanto árboles como juncos comparten su fortaleza. Y aunque cada uno sea cada cual, comparten en alma y esencia su existencia. Su hermosa existencia. O en otras palabras la tierra misma.
A veces dudo si podré ser como ellos, aunque trato de no pensar en ello, puede ahogarme un poco o bastante. Sé que puedo ser libre, por momento. Sé que puedo danzar, a veces. Sé que quiero crecer, ser y estar, pero por momentos no sé como.
Aunque no los envidio realmente deseo ser como ellos. Quiero si fortaleza, su seguridad, su flexibilidad…
Este año que empieza quiero de a poco comenzar a ser como ellos…vos que querés para este nuevo año?

dos

Es tu caricia la más bella y suave. Tus manos, tus dedos, el afecto mismo.
Placer de un reencuentro impensado, inimaginado.
Tu mano sutil en mi rostro, un simple mimo al alma.
Tus ojos llenos de ternura miran más allá de los míos, se enredan en palabras que a veces parecen llenas y a veces vacías, pero siempre me ven.
Tu cuerpo se hace uno en el mío y el mío se hace un todo en el tuyo.
Encuentro de dos. Vos y yo. Bello encuentro de dos.
La piel vibrante y amante. Humedad de los cuerpos. Una danza, la más plena.
El abrazo, los besos. Tus besos y los míos.
Nuestros cuerpos unidos, entrelazados, fusionados. Y en ese encuentro no existe más, solo un nosotros.
Encuentro de dos. Vos y yo. Bello encuentro de dos.

el día

Días vibrantes desde el amanecer hasta el ocaso.
Soles brillantes que nos dan la luz que necesitamos hoy y ahora.
Nubes que amansan los colores para que podamos observar la maravilla de algunos grises.
Noche naciente para que descubramos en la oscuridad aquello que más tememos, aquello que muchas veces no queremos ver.
Días aburridos, quietos.
Atardeceres lentos, sin naranjas ni azules.
Estrellas dormidas que no guían ni titilan en la inmensidad.
Aroma a lluvia. Humedad que moja esos viejos recuerdos que a veces duelen pero que siempre están.
Incertidumbre pasajera que ahoga y da libertad.
Sueños rotos sin luna para que los ilumine.
Miedos abrazadores, de esos que callan el alma.
Un paisaje a veces inmóvil.
Una bocacalle inquieta. Idas y venidas de personas deseosas que buscan sin buscar.
Y ahí…puedo estar yo y también podés estar vos. Y tal vez ese día nos encontremos. O tal vez ese día el destino, el azar, la casualidad y la causalidad no estén de nuestro lado.

el encuentro

Encuentros. Maravillosos encuentros. De esos que llenan el alma y nos dejan una gran sonrisa.
Besos. Hermosos besos. De esos que nos apasionan y nos hacen sentir inmensamente conectados. Mimos. Bellos mimos. De esos que erizan la vida misma y nos mueven todo dentro de nuestro ser.
Encuentro. Cariño. Deseo de volverse a ver.
Sonrisas. Alegría de lo sentido.
Fusión de dos cuerpos. Sexo. Amor y placer. Una bella danza.
Ese recuerdo que nos invade a cada instante y que no queremos dejar ir nunca más.
Caricias suaves, cálidas. Abrazo eterno que ilumina lo más interno de ambos cuando se produce ese encuentro tan deseado.
Miradas cómplices de resonancia. Corazones agitados que forman esa melodía sencilla y clara que nos hace sentir plenos.
Y el deseo profundo e intenso del reencuentro.

Holywood

Yo a veces siento que quiero Holywood. Será que me tienta mucho la idea de ese amor tan intenso que muestran en la pantalla. Pero tonta no soy, porque puedo preguntarme si en todo lo que nace de allí hay algo de cierto.
En temas de amores no puedo decir nada. Simplemente sé que los amores de Holywood me inspiran de cierto modo. Sin embargo nunca he vivido un amor así. Y tonta no soy.
Existirá en el mundo una persona que inspire todo lo que inspira un personaje?
Cuantas veces nos hemos enamorado de algún bello hombre que muestra esa gran pantalla. Pantalla que nos hace creer que el mundo es más, lo que sea, de lo que en realidad es. O será que somos tan mezquinos e ingratos que no dejamos que esos amores realmente sucedan?
Podemos ser tan egoístas con nosotros mismos que ni siquiera nos damos la oportunidad de amar.
Tal vez la magia que aparece en una película no sea real, pero, y si lo puede llegar a ser?
Si fuese así sería realmente ofuscante, aunque ni siquiera sé si esa palabra existe. Tampoco encuentro una que pueda definir una situación así.
Cuanto podemos alejarnos de la maravilla de vivir. Estamos en la tierra como si respirar significara estar vivos.
Sé que estar vivo pasa por otro lado.
Estoy segura que el amor es uno de los más importantes pilares para sentirse vivo. Y aunque aún no descubro si lo amores de la pantalla pueden llegar a ser reales a veces siento que quiero Holywood.

mi propio espiral

Hay un espiral por el que subo y bajo tantas veces. Es mi espiral. Es lo que me representa hoy.
Mi circularidad se ve transformada. Yo me siento transformada. Siento realmente que es un momento importante en mi camino.
El destino, si es que alguna vez fue escrito, toma la dirección de mis deseos, de mis sueños.
En mi búsqueda, en mis círculos, en mi evolución como ser, he vivido y he sentido casi todo. Ya planté un árbol. Si junto mis escritos seguramente pueda armar un libro. Mis órganos los donaré cuando ya no los necesite. Y aunque nunca estuve embarazada y parí un niño, me siento madre de muchos chicos que forman parte de mi vida.
Siento que lo único que me falta es un verdadero amor de a dos. Y no hablo del amor de pareja, he tenido parejas a las que he amado mucho, sin embargo por alguna razón no entran en mi definición actual de amor de a dos. Tal vez me cuesta definirlo porque estoy aprendiendo a amar más sanamente. Poner en palabras este nuevo sentimiento se me hace imposible asique quedará para otro escrito posterior.
Lo que sé claramente es que he llegado hasta acá tomando decisiones muy difíciles. Me he equivocado mucho y aprendido mucho más.
Para mi la vida es sinónimo de aprender, de crecer y de amar. Las dos primeras ya las tengo interiorizadas. Y el amor llegará ahora que entiendo más de que se trata.
Por primera vez me siento integrada, completa.
Hoy me siento muy cerca de todo lo que en algún momento fue un sueño y que ahora amanece transformado ante mis ojos.

música y palabras

Hay canciones que reflejan tu esencia.
Otras solamente te recuerdan.
La música y la palabra, que conjunción maravillosa!!!
Hay canciones que me llevan tan cerca tuyo, que me pierdo en la distancia o cercanía, y ya no sé donde estoy!!!
Hay de las cuales no quiero saber nada.
Hay de las que reimprimen una vieja herida aunque ya no podamos recordar ni el dónde, el cuándo o el por qué de su existencia.
Yo elijo escuchar de las que nos hicieron sonreír, de las que nos hicieron mirarnos a los ojos y disfrutarnos en ese bello estar y compartir.
A veces escucho una sola canción en el día, otras escucho miles…a veces depende de vos.
Pero siempre, siempre mi día comienza con música, con melodías y palabras, con recuerdos, con esencia, con cercanía y hasta con viejas heridas, porque mi día siempre, siempre empieza con vos.

He venido a celebrar la victoria
de quien reina mi corazón

no me importa

No me importa saber si es real. No me importa lo que puedan pensar. Es tan bello lo que siento que si esto no llega a ser genuino, no me importa.
Nunca sentí algo así…porque no es el enamaromiento bobo de mariposas en el estómago…este es un sentimiento de completud, de necesidad de tu piel, de tu abrazo…y tal vez solo eso!!!!
No sé si hay más, no quiero preguntármelo tampoco…sólo sé que me siento llena y que nada podría hacer que eso cambie….acaso no es suficiente???
No quiero saber y no me importa…

espirales

Momentos de ser…de ser tan lejano como uno pueda.
A veces la lejanía es la respuesta, pero solemos dudar porque a veces es la proximidad le que da sentido a todo. Y no reniego de eso, lo siento, sé que es así. Pero también conozco las respuestas de la tan desvalorada soledad.
Que somos seres sociales no está en discusión. Sin embargo creo que muchas veces por miedo nos dejamos a un lado para simplemente estar. Y ahí es donde me pregunto ¿cuándo somos? Y si no somos ¿realmente estamos?
Yo amo los espirales porque tocan todo pero no abarcan nada, no hacen diferencias, no clasifican. En ellos no hay un afuera y un adentro, simplemente hay.
Los círculos encierran, dividen, fragmentan. Los espirales ascienden indefinidamente. Comienzan tal vez muy pequeños pero se expanden más allá de lo que a veces podemos ver o entender.
Siento que en un espiral uno puede realmente estar sin ser. Lo digo en el sentido de que muchas veces las vueltas del espiral nos dejan en lugares desconocidos y podemos dudar por un instante, por dos o tres, de nuestra potencia. Pero lo maravilloso del espiral es que uno siempre encuentra un camino que lo lleva a otro nivel, por fortuna muchas veces superior.
En un espiral uno puede ser sin estar. Aquí es donde entra la temida soledad. Esa soledad de la que huimos pero que es la que nos permite vernos. Es la que nos da el tiempo de hurgar en los lugares más temidos y odiados para crecer, para evolucionar, para que toda nuestra potencia esté al máximo.
Somos solos y somos con otros. Pero creo que si no podemos ser solos no existiría lo grandioso del encuentro.
Un encuentro es de a dos. Lo de la media naranja queda por ende en el olvido.
Y aunque nunca fui buena en matemáticas sé que uno más uno da dos.

sin encontrarte

Camine sin encontrarte. Te busqué mil veces pero siempre miro en un hueco vacío, tan vacío como a veces yo puedo estar.
Camino en círculos. Una gran energía me lleva a no poder parar, a no querer parar. Me mueve a su antojo. Y yo solo te busco
¿Dónde estás?
Te perdí el rastro a la vuelta de una esquina tan oscura como la sombra que sembraste en mí.
¿Dónde estás?
Me estoy cansando de buscarte.
Camino en círculos pero a vos no te veo. Quiero encontrarte. ¿Quiero?
Tal vez mejor te suelto, te dejo ir. Pero no sé como se hace eso ¿o si?
Camino en círculos y veo solo rostros grises en la multitud.
¿Dónde estás?
¿Me importa?
Me cansé de caminar en círculos. Yo no te busco más.
¿Dónde estás?
Espero que lejos o en ningún lugar.
No. No. No.
¿Dónde estás?
.................................................

No está, se fue. No busques en el umbral porque no está.
Podés seguir caminando en círculos hasta que el surco que tus huellas dejen sea tan profundo que te quedes sola en la oscuridad. O podés dejar de buscar eso que no está.
Buscá luz, buscá movimiento, buscá vida y libertad. Deseá, pero con el alma. Y a tu cabeza callala de una buena vez, ¿dónde estás?¿dónde estás? No está, se fue.
Ahora que quedó claro mi punto ¿qué vas a hacer?
¿A dónde vas? Vení acá…
No te vayas…volvé.
No. No. No.
¿Dónde estás?
.................................................

La verdad duele por eso me fui, si al fin y al cabo yo solo quería verlo. Pero es verdad que caminar en círculos no me lleva a ningún lugar.
¡Ay no! ¡Ahí está! ¡Lo encontré!
¿Qué hago? No me quiero acercar por miedo a que se aleje. Pero si lo vuelvo a perder de vista tal vez no lo encuentre más. Aunque ¿no será lo mejor?
Viene directo a mí, el encuentro es inevitable, aunque ¿y si apago el farol?
Pasó sin verme. ¿Por qué siento alivio?
Ya se alejó y otra vez lo perdí de vista.
Mi farol está apagado y no sé donde estoy.
¿Dónde estoy?

la gloria

Danza, movimiento, música, vida.
El encuentro maravilloso e inolvidable de seres deseantes, amantes, bailarines y cantantes, músicos y poetas.
Una copa compartida, una mirada, una sonrisa, un ida y vuelta, giros y contragiros.
La gloria de un sentir tan genuino. Conexión, emoción, miles de sonidos que nacen del alma y amanecen unidos en una danza.
Corazones latiendo al unísono por el simple sueño de ser y estar.
Melodías envolventes, pañuelos al viento.
La magia del encuentro…
La gloria…nuestra gloria, nuestras raíces y nuestra tierra…
La pacha mama y la pacha sacha….
La madre de los tiempos, de la eternidad, y la madre tierra!!!
La vida subiendo en espiral…
Y siempre el deseo de volver…

ciego

Ojalá mis gritos atravesaran el viento. Ojalá algún día puedas oírlos.
Mi garganta se desangra en cada uno de ellos, pero vos no me mirás.
No me ves aquí en las sombras? Pues aquí estoy.
Abre tus enormes ojos negros. Mírame.

En la tempestad de la noche resueno en torbellinos de penas.
Penas que no me dejan pensar ni sentir.
Pero sigo a la espera. Espera eterna que me convierta en roca.
Sé que así no sufriré por no tenerte.

Lejano recuerdo que me rescata. Pero tú no lo haces.
Como salvarme si no sabes donde estoy.
Me has olvidado? Yo a ti no.
Mi piel vibra con cada imagen tuya.

No sé cuando te fuiste, o me fui yo? Importa?
No lo entiendo y pienso que tal vez no deba.
Me pregunto si he de seguir buscando.
Y yo sigo a la espera. Espera eterna que me convierta en roca.