a mi Gra...

Gra fue una de las mujeres más increíbles que conocí en mi vida. De una grandeza incomparable, de una esencia tan pura y cristalina. Parecía nacida de un cuento. Mi Petiroja. Petisa y colorada, así aparecía Gra, destacando de la multitud aunque parecía medir menos de un metro.
Fue una maestra increíble, para mí y para muchos, doy fe!
Era de esas personas siempre alegres, que te contagiaban esa risa iluminadora y que todo abarcaba. Llenaba de luz cualquier espacio en el que entraba. Tenía una magia infinita y con ella nos deslumbraba a todos cada vez.
Sus gestos te llenaban de emociones, bastaba un solo movimiento o una mirada cómplice para estallar en una risa plena…
No recuerdo haberla visto enojada nunca, pero creo que hubiese sido una situación brava.
Era chiquita pero de una fortaleza y una grandeza que no entran en este mundo…
Tal vez era de otro planeta y no nos dijo nada…
Lo único que sé es que su ausencia duele pero me ha llenado tanto tanto y me ha dado y enseñado tanto más aún que en mi recuerdo guardo esa hermosa sonrisa. Ese gesto tan maravilloso que solo ella podía lograr. Ese gesto tan hermoso que me impregnó cada vez que tuve el honor de verla.
A mi maestra Graciela Lauro le dedico estas palabras…te voy a extrañar!!

mi familia

Tengo la familia más bella que pueda existir.
En ella encontré el verdadero significado del amor. En ella siempre encuentro refugio y abrigo, sostén, afecto, un espacio donde descansar, donde puedo ser yo.
Mi familia es enorme porque no hay límite alguno en su querer, en su aceptar. Es hermosa la sensación de formar parte siempre, a cada instante.
En mi familia la distancia no existe porque siempre hay uno, dos o mil que están al pie del cañón, escuchando, apoyando, conteniendo.
Mi familia es la más hermosa porque existe la escucha eterna, el abrazo contenedor, el siempre estar disponible, sabiendo que el día que no se pueda hacerlo los demás estarán disponibles para uno!
Mi familia es maravillosa porque celebra la vida a cada instante. Porque está compuesta de seres afectivos, honestos, compañeros!!
Mi familia es la más bella que puede existir!!! Y simplemente por existir es la más bella!!!!
Los quieroooooooo!!!!

contradicción

Otra vez volví a girar. Por qué será que siempre vuelvo?
Tantas cosas he cambiado ya y tantas más quedan. En algún momento esto se termina? Sé que no y eso es lo que me pesa muchas veces. Puedo ser tan contradictoria. Puedo ser tan rígida. Puedo no ver sabiendo que si solo miro ahí, donde eso que no me gusta está, podría cambiarlo y crecer como tanto anhelo.
No quiero tener un tope. No quiero llegar a un techo que yo misma me impuse. Quisiera tener siempre la fuerza de romperlo y seguir ascendiendo.
Por qué se hace tan difícil a veces? Por qué no puedo tener ese viejo impulso a flor de piel cada día?
Me canso de perderme, me canso de girar pero me rindo tantas veces.
Sí, otra vez me perdí. Y lo peor es que sé donde estoy pero hoy no tengo fuerzas para rescatarme.
Será que siempre peleo sola. Voy contra el mundo como si eso no tuviese costo alguno y siempre termino sola. Es gracioso en algún punto. Tantas veces voy hacia fuera que cuando vuelvo no sé donde estoy!! Pero me cuesta tanto no hacerlo.
Lo bueno sería preguntarme cuando iré hacia mis deseos, hacia lo que realmente quiero pero sin mentirme, sin dañarme tanto en el trayecto, sin dejarme sola cada vez!!
En mi cabeza un torbellino de pensamientos no me deja en paz. Sé casi todo lo que quiero, sé lo que no quiero, pero no actúo en consecuencia a ello. Solo camino perdida, sin rumbo, buscando lo que no hay e inventando lo que jamás podrá existir.
Donde dejé mis sueños. En que rincón descansan? Donde los encerré para no poder verlos?
En que lugar me pongo a mi? En que esquina me perdí otra vez?
Si yo no me veo, qué verán los demás de mí?
Tantas palabras salen de mi boca hacia los demás, tantas certezas, tantos consejos. Si tal vez me escuchara a mí decirlos los podría hacer carne.
Pero no me escucho, no me veo, y me engaño de manera más cruel cada vez, cada instante.
Y si soy sola es porque nunca aprendí a estar con nadie y lo peor es que nunca me lo permití.
Y sabiéndolo sigo girando, solitaria y sin saber como es en realidad el mundo, los otros. Soy una especie de momia, de muerto viviente que avanza hacia ningún lado, sin entender pero sintiendo como un mundo sobre las espaldas resulta aplastante.
Seguiré siendo sola, pero por cuanto tiempo más?